Jocke.A.

17e Maj idag,lite historier

Heja Norge!!!

Ole till Terje
- Vad gör du nuförtiden?
- Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber
- Oj,men tänk om de exploderar
- Det spelar väl inte mig någon roll,det är ju inte mina bomber..

Norrmannen kom tillbaks till skoaffären med de nyinköpta träskorna och frågade om det fanns ett par med längre snöre emellan…

Ett gäng norrmän skulle se hur lång en flaggstång är. Dom ställde sig på varann för att kunna mäta den. En svensk gick förbi. Han sa:
- Vore det inte lättare att lägga ner flaggstången på marken för att mäta den?
Norrmännen skrattade högt och en av dom sa:
- Det är höjden vi ska mäta,inte längden.

I centrala Oslo öppnades en exklusiv nattklubb som hade utsökt mat och förnämlig service. Men trots detta var det inte många som besökte nattklubben. Ägarna diskuterade problemet. Någon undrade om det kunde bero på strippan.
- Nej,henne kan det inte bero på,hon har varit i branschen sen 1947…

Terje försöker sälja sin bil som hade gått 24.000 mil. Han pratade med Ole som sa:
- Ingen vill köpa en bil som har gått så långt. Ställ om mätaren till 1.000 mil istället.
Efter ett par månader träffades Terje och Ole på gatan.
- Har du sålt bilen än? undrade Ole.
- Tror du att jag är så dum att jag säljer en bil som bara gått 1.000 mil?

Vegard till Runar:
- Min bil fick punktering igår. Jag körde över en flaska.
- Såg du den inte?
- Nej,den galningen hade den i innerfickan.

________

Vad tror du om våra läkare?

Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

Sköts i hemmet av maken som är militär.

Patienten har varit deprimerad ända sedan hon började träffa mig 1989.

Aktuellt;ingen buksmärta men kan hålla tillbaks den lösa avföringen med vitt bröd.

Annars tycker han att han kissar bra,som en häst enligt egen utsago.

Använder käpp och håller sig på vägarna.

Behöver två levande personers stöd.

Dåligt sexualliv –ingen partner.

Efter muntlig ögonkontakt.

Fick dock besked om att hjärtat var bra,men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

Flickan har problem med sin höft som ligger på ortopedernas bord på Östra Sjukhuset.

Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.

Mat får han från sonen som ligger infryst.

Lantbrukare till yrket. Frisk i övrigt.

Man får ett gott skratt!

17e Maj 2012

HOPE YOU ENJOYED IT!!

Nu pågar ishockeymatch mot Ryssland 2-2,största norska framgången vid vinst,heja Norge

Snyggt spelat av vår bästa spelare

lite datatips

Backup

Ligga på mage

Bluetooth

Hos den som plockat blåbär

Cacheminne

Håller reda på pengarna

Databas

Digitalt baskomp

DVD

Det var det….

E-post

Långsammare än både A-post och B-post

Fildelning

En halv liter var

Gränssnitt

Knivslagsmål i Tornedalen

Gästbok

Bok om bakning av bröd

Hemsida

Gavel på huset

Hårddisk

Disk som stått över natt…..

Hårddiskkrasch

….som man tappat i golvet

Internminne

Anekdot från Kumla

Joystick

Avlång gurka,förvaras ej i närheten av musen

JPEG

Litet golftillbehör

Laptop

Mössa på same

Läsplatta

Skrivbord

Megahertz

En stor biluthyrningsfirma

Metataggar

Fiskekrokar

Microsoft

Stoppning till kuddar och täcken

Modem

Motsats till ödem

Moderkort

Bild på mamma

Musmatta

Libresse Ultra

Plattskärm

När man suttit på kepsen

Programvara

Säljs på TV-shop

Radiolänk

Lås som gör att du får ha radion i fred

Ramminne

Ärret efter en snyting av en björn

Scroll-mus

Här ingrep censuren

SD-kort

Idolbild på Jimmy Åkesson

SMS

Som PMS fast efteråt

Surfa

Hälla i tvättmedel i tvättmaskin

Uppgradering

Värma termometern

USB

Landet som kommer efter USA

Virusskydd

Avhållsamhet är bäst

smartphone

Idag var det dags,mycket aggressiv säljare fick mig att köpa en sonyericsson med surf och ringpott

Bråk

Händelser ur vardagen som ni får undvika om ni vill ha en trevlig helg/ya

>
> Så startades bråket
>
> I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en
> av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
> Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade,du har ju inte
> använt julklappen du fick förra året.
> Så startades bråket
>
> —————————————————————————————————————
>
> Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag
> vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
> Nej svarade hon
> Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
> Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
> Jag svarade,då vill jag ringa en vän
> Så startades bråket
>
> —————————————————————————————————————
>
> Jag bjöd min fru på middag,och av någon anledning tog kyparen min
> beställning först.
> Jag sa att jag vill ha Entrecote,gärna blodig.
> Är du inte rädd för galna kossan,frågade kyparen.
> Nej hon kan beställa själv
> Så startades bråket
>
> —————————————————————————————————————
>
> Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
> Vad är det på TV:n,sa min fru.
> Damm,svarade jag.
> Så startades bråket
>
> ————————————————————————————————————–
>
> En söndagsmorgon klev jag upp tidigt,klädde på mig,ordnade frukost,
> matsäck och gick tyst ut till garaget.
> Kopplade på båten,satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet
> stod som spön i backen.
> Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka
> in i garaget och smög in i huset.
> Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade,det är ett jäkla väder
> ute.
> Min fru svarade mjukt,Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
> Så startades bråket
>
> —————————————————————————————————————
> Min fru sa,Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 -
> 100 på 5 sekunder.
> Jag köpte en badrumsvåg
> Så startades bråket
>
> ————————————————————————————————————–
>
> Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa,jag är tjock,
> gammal,och ful. Snälla säg något snällt.
> Jag svarade,det är ju i alla fall inget fel på din syn.
> Så startades bråket
>
> —————————————————————————————————————
>
> I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
> Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek:jag är inte
> glader!
> Nehe,j sa jag,vilken av dom är du då?
> Så startades bråket
>
> —————————————————————————————————————

Mer roliga historier

a lektionen

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet…Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 kronor från fickan,ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.

- Det var grannen mitt emot,svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade:

- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats:Delge dina medarbetare finansiell information.

2:a lektionen

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom,lägger väskorna ibaksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbriste:

- Fader,kom ihåg psalm 129.

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade,men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.

- Fader,kom ihåg psalm 129,påminner nunnan honom åter igen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa ”Fortsätt att prova dig framåt,det är enda vägen till salighet”.
Slutsats:Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet,annars kan du missa många möjligheter.

3:e lektionen :D

En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren,men upptäcker att den har dött under natten.

Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan,till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst,sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 9 980 kronor.

- Men tjuren var ju död,är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.

- Visst,men bara vinnaren,och han fick sina 20 kronor tillbaka svarade smålänningen.
Slutsats:Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4:e lektionen

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan. ‘Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.’Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.

Han förklarar:

- Min flickväns syster flörtar med mig ibland,jag är säker på att hon gillar mig,kanske har jag tur även med henne i kväll.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:

- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg,jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:

- Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen:

- Och jag visste inte att din pappa är apotekare..
Slutsats:Prata inte om dina strategiska planer med främlingar,hela organisationen kan kollapsa.

——————————————————————————–

–

Roliga historier

Flyg till New York med mera

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en

blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta

till ekonomiklassens avdelning,eftersom hon inte hade någon biljett för

första klass.

Blondinen svarade:

- Jag är blond,jag är vacker,jag ska till New York och jag tänker inte

flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka,utan frågade

piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte,men

återigen svarade blondinen:

- Jag är blond,jag är vacker,jag ska till New York och tänker inte flytta

på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han

skulle göra. Flygkaptenen sa:

- Jag är gift med en blondin,så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig

omedelbart,sprang till ekonomiklassen och satte sig där,samtidigt som hon

mumlade:

- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt

till blondinen. Flygkaptenen svarade:

- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

—————————————————————–

—-

Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en klosterträdgård för att

genomgå det slutgiltiga provet,att se så att dom inte har synd i sinnet.

Var &en har en liten bjällra fastknuten på manicken. En bedårande ung

skönhet,klädd som hon skapades,kommer &dansar för dom. Putar &bänder sig

för den första kandidaten.

Ingenting!

Samma vid nummer två,tre,fyra &så vidare utan minsta klockklang. När hon

visar sina behag framför nummer tolv däremot,får han så våldsam fjong att

bjällran kastas av organet. Generad tar han ett steg fram &bockar sig för

att plocka upp den.

Då hörs elva små klockor ringa.

____________________________________________________________________________

_________________________

Drömmen om Amerika

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från

Skeppsbron.

Då kom en snygg sjöman förbi och sa:

- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!

Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.

Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat

till gryningen.

3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.

- Vad i all sin dar gör du här? Frågade han. ·- Jag får mat och resa till

Amerika mot att en av dina sjömen får sätta på mig varje natt.

- Då har han verkligen lyckats,för det här är Djurgårdsfärjan…

Vackra Karlskrona

”frameborder=”0″allowfullscreen>

Jocke.A.

Login

Kalender

Arkiv

Kategorier

Senaste inlägget

Senaste kommentarer

17e Maj idag,lite historier

Vad tror du om våra läkare?

17e Maj 2012

Snyggt spelat av vår bästa spelare

lite datatips

smartphone

Bråk

Mer roliga historier

Roliga historier

Vackra Karlskrona

Blog Traffic

Ekonomi

Kompisar

Musik

Schack

Tidningar

Aftonbladet

Bangkok news

Väder

Vädret Stockholm